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Un petit oiseau tombé du nid est complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe.
Moralité : 1. Ce n'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal. 2. Ce n'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien. 3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.
Un type achète un perroquet, le vendeur lui dit : - Il est bilingue, français / anglais. - Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? - Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ? Et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con !!
Un cambrioleur est en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend des voix derrière lui: - Jésus et Marie te regardent ! Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix: - Jésus et Marie te regardent ! Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir. - Jésus et Marie te regardent ! dit le perroquet. - Ha ! C'est toi qui as dit ça, espèce de sale perroquet! - Oui ! c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent ! - Tais-toi ! Et puis d'abord Napoléon, c'est pas un nom de perroquet" - Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !
Une bigote va voir son curé: - Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose... - Et que disent-ils?, demande le prêtre. - La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ca te dirait de prendre ton pied?" - C'est terrible!, s'exclame le prêtre. Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrai avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoutantes, mais prieront avec dévotion. - Merci M. le curé, dit la dame, rassurée.
Le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir. La dame fait rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent: "Salut, nous sommes des prostituées. Ca vous dirait de prendre votre pied?" Et un des deux perroquets mâles regarde alors son copain et lui dit: "Hé, tu peux balancer ta bible maintenant ! Nos prières ont été exaucées!!!
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe. Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour,l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle : - ARRÊTE AVEC TES JURONS. Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle,le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, il ressort même son perroquet du frigo avec un poil d'inquiétude... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit : - Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute : - Juste pour savoir... qu'est-ce qu'il avait fait, le poulet ?
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire : - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête: - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.
C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman : - Avez-vous des raisins ? - Non on n'a pas des raisins ici ! Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande: - Avez-vous des raisins? - NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!! Et si tu reviens me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair ? Le lendemain le perroquet est de retour et demande : - Avez-vous des CLOUS ? - Non, réponds le barman surpris... - Avez-vous des raisins ?
« Il était une fois quatre individus qu' on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - Et Personne. Il y avait un important travail à faire Et on a demandé à Tout le monde de le faire Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait Chacun pouvait l'avoir fait Mais ce fut Personne qui le fit Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde ! Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun Parce que Personne n'avait fait Ce que Quelqu'un aurait pu faire MORALITE Sans vouloir engueuler Tout le monde, Il serait bon que Chacun Fasse ce qu'il doit faire sans nourrir l'espoir Que Quelqu'un le fera à sa place Car l' expérience montre que Là où on attend Quelqu'un, Généralement on ne trouve Personne
Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits. L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures, et le fermier se demandait quoi faire. Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne. Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider. Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer le puits.
Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à crier terriblement. Puis, à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.
Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.
Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.
Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.
Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter!' * La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes d'ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer.
Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser. Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais.. Il ne faut jamais abandonner!
Des plumes et des poils en photos et vidéos...
